Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе.
Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе.
Младший сын пустил стрелу. И опять к жабе.
Смотрите новый фильм «Особенности национальной женитьбы»
*******************************************************
Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зелёную уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!!
*******************************************************
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
- Почему?- спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
ВАРИАНТ:
На старости лет Иван-царевич взял снова лук, заправил стрелочку и запустил ее в болото. Приковылял к болоту и видит — держит стрелочку в зубах лягушка. Взял он ее на руки, а она и говорит человеческим голосом:
- Поцелуй меня Иван-царевич, и обернусь я Царевной.
А Иван отвечает:- Стар я уже. Мне теперь говорящая лягушка нужней царевны.
*******************************************************
- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!...Ну хотя бы возьми меня!
*******************************************************
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится. :,-(
*******************************************************
Особенности национальной любви: — Мы лягушек не едим, мы на них женимся.
*******************************************************
Сидит рыбак на берегу озера, ловит рыбу. А клёва нет, поплавок как мертвый.
Мимо лягуха проплывает, смотрит рыбак сидит, подплывает и спрашивает:
- Мужик, можно я на поплавке посижу, отдохну?
- Сиди.
Лягуха уселась, сидит и глазки рыбаку строит и спрашивает:
- Мужик, а как тебя зовут?
- Пётр Иванович.
Лягуха кивнула и сидит дальше глазки строит. Мимо проплывала другая лягуха и тоже захотела отдохнуть и спрашивает:
- Мужик, можно я тоже посижу отдохну?
Первая лягуха смотрит на мужика и говорит: — Пошла она нафиг! Правда, Пётр Иванович!?
*******************************************************
Билась-билась Лягушка оземь, но царевной так и не стала. Правда,конкурс красоты все равно выиграла. Уплочено!
*******************************************************
В болоте на кочке сидит задумчивая Цалревна лягушка, а в зубах у нее стрела:
— И с кем это я сегодня стрелку забила?
*******************************************************
Подходит Иван Царевич к болоту, а в нем Царевна Лягушка без ноги сидит:
— Понимаешь, Ваня, пока ты титеву натягивал сюда гурман из Франции заглядывал :(
*******************************************************
Представление в цирке.Гвоздь вечера-номер с говорящей лягушкой.Полный аншлаг.На сцену выходит здоровенный усатый мужик со здоровенной плёткой и с малюююсенькой лягушкой.Ставит лягушку на пол.Тишина.Мужик:
-Ну?? Тишина.Мужик угрожающе трясёт плёткой.
-Нууууууу??????????? Тишина.По залу пошёл шёпот..
Лягушка на всё это дело равнодушно смотрит и говорит:
-Ну ква...
*******************************************************
- Деточка, я расскажу тебе сказку.
- Про жабу?!
- Нуу... подожди-ка развязки!
- Был на окраине города лес...
- С жабой?!- Нуу... в общем-то, жабы там есть.
- Посередь леса стояла избушка...
- С жабой?!
- С окном и с трубой на макушке!
- В темной избушке был старый сундук...
- С жабой?!
- Да! С жабой, огромной как бук!!!
— О-О-О! Это самая страшная сказка!
Бабуля, Какая крутая развязка!
*******************************************************
Села лягушка бегемоту на морду и причитает:
— Комаров мало, вода холодная, да тут еще и бегемот какой-то к заду прилип.
*******************************************************
10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЛЯГУШКА
*******************************************************
Закон Мерфи в любви гласит: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
*******************************************************
- Лягушка, лягушка, ты отчего такая скользкая и холодная?
- Просто на этой неделе пива много пью. А вообще я белая и пушистая!
*******************************************************
Лежит лягушка в луже, расслабилась, ногу на ногу задрала. Подошла корова, спрашивает:
- Лягушка, а вода теплая?
Лягушка молчит. Корова снова спрашивает:
- Лягушка, вода теплая?
Лягушка опять молчит.
- Лягушка, ты что, не слышишь, я спрашиваю — вода теплая?
- Дура ты, корова. Я как женщина здесь лежу, а не как термометр.
*******************************************************
Лягушка сидит на пруду и занимается аутотренингом.
- Я не пукну. — Я не пукну.
- Я не пукну. А когда пукнула:
- Это не я
*******************************************************
Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню.
Будучи человеком высокой нравственности, тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает:
- Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще.
- Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и желанную девушку.
- Это можно! Только мне ее фотография нужна.
Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго не отрываясь смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит:
- А что ты там про Чечню говорил?
*******************************************************
Жаба поехала во Францию отдыхать. Вернулась к себе в родное болото, и делится впечатлениями, где была, что делала. Ее родичи просят:
- Вот ты была во Франции, наверное, умеешь говорить по-французски, скажи пару слов.
- Ну что вам сказать?
- Скажи: «Жаба скачет по болоту».
- Де ля жабе де болоте де ляп, де ляп, де ляп!
*******************************************************
Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузы
ри пустит,короче, колбасит его в полную.
Жаба: — Карась, ты че тут делаешь?
Карась: — Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался...
*******************************************************
Заключение: Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии. Жаба задавила.
*******************************************************
Приходит женщина к гинекологу и говорит: доктор я беременна жабой..
Доктор посмотрел и говорит: да нет.. у вас скорее там кирпич...
Женщина обрадованно: Вот под кирпичем она и сидит!
*******************************************************
Кабинет врача-дерматолога, входит мужик, на лысой голове сидит жаба...
Доктор: Так, что у вас?
Отвечает жаба: Понимаете, вся жизнь и так говно, жена изменяет, дети по помойкам, комары перевелись.. а тут еще с утра проснулась, а на попе прыщ выскочил..
*******************************************************
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!
«Как была жабой, так жабой и осталась!» — с любовью подумал Иван Царевич.
*******************************************************
Сосед купил новую машину. Сегодня ночью приду тебя душить.
Подпись:
Жаба.
*******************************************************
Бредет мужик по пустыне. Внезапно находит колодец и из последних сил кричит: «Вода!»
Из колодца вылазит жаба: «Где?»
*******************************************************
Анекдот из Молдавии
Сидит на берегу реки Мош Ион (дед Иван) и ловит рыбу. Из воды высовывается жаба и говорит: — Мош Ион, можно я рядом с тобой посижу, на солнышке погреюсь? — Дут эн пулэ!!! (Иди на фиг) — Ну Мош Ион, пожалуйста, я тебе мешать не буду, только на солнышке погреюсь... — Дут эн пулэ!!! — Ну Мош Ион... — А, ладно, грейся... Жаба лежит на берегу, кайфует, шлепает ластами по воде. Из воды высовывается другая жаба: -Мош Ион, можно я тоже рядом с тобой на берегу посижу? Первая жаба: — Дут эн пулэ!!! (поворачивается к Мош Иону) Я правильно сказала?
*******************************************************
Мужики ловят рыбу. К одному тихонечко подплывает лягушка и шепотом спрашивает: «Клюет?»
«Нет, не клюет».
Подплывает к другому: «Клюет?»
«Нет!»
Спросила у всех — ни у кого рыба не ловится! Подплывает к последнему:
(тихонько)»Ну как, клюет?»
Мужик (шепотом): «Да!»
Лягушка с шумом откидывается на спину: «А мне что?! Я здесь плаваю!»
*******************************************************
Купил мужик говорящую лягушку. Дорого купил.
Принес домой, посадил перед собой и говорит: «Ну?..»
Лягушка:
- Ква.
Он опять:
- Ну?..
Лягушка опять:
- Ква.
Он:
- Ну?..
Лягушка:
- Ква.
Мужик:
- Что — «ква»?
Лягушка ему:
- А что — «ну»?
*******************************************************
Лягушка беседует с психоаналитиком, и тот ей говорит:
- Вы скоро встретите молодую красивую девушку, которая захочет побольше о вас узнать.
Лягушка отвечает:
- О, это было бы прекрасно! Я ее встречу на вечеринке?
- Нет, в аудитории практикума по биологии, в следующем семестре.
*******************************************************
Сидит Жаба и забивает косяк. Всплывает Бобер:
- О, Жаба , привет! А что это у тебя!?
- Дык, косяк!
- А зачем?
- Ну вылезай, прикурю... Только ты дым глотай и задержи дыхание, а через пару секунд выдохнешь — так сильнее зацепит. Задула Жаба Бобру,тот дыханье задержал и нырнул. Вынырнул, выдохнул — растащило,перевернулся на спину и плывет борзо так... Тут хлоп! В пузо Бегемоту уперся с разгону. Тот:
- Бобер! Ты что! Опупел?!
- Не обламывай ка-а-айф...
- Какой еще кайф?
- Да Жаба косячком угостила...
- А где она?
- Да вон там... Ну Бегемот и попер на всех парах. Подплывает к Жабе, а та глаза подняла и опупела:
- Бобер! Выдыхай!ВЫДЫХАЙ!!!
*******************************************************
Война. Ползет раненый солдат. Его отряд отошел за реку, взорвав за со бой мост, и теперь бедняга не знает, как быть — то ли сдаваться в плен, то ли искать другой мост. Вдруг видит Царевну-Лягушку. «Солдат, — говорит Лягушка, — поцелуй меня, а я выполню любое твое желание». Преодолевая отвращение, солдат — куда деваться — целует. «Ну, так чего же ты хочешь?» — спрашивает честная Лягушка. «Мостик сделай»,- хрипит раненый. «Па-ажалуйста!» — Лягушка откидывается назад, упирается ногами-руками в землю и делает «мостик».
*******************************************************
На лугу пасется бык. Ел себе травку: ням, ням. И незаметно съел лягушку. Пожевал, пожевал и выплюнул. А лягушка в восторге. Скачет по лугу ахает, охает и говорит: Как здорово. Я балдею. И вся в засосах!
*******************************************************
Воробей фотографирует лягушку: "Слушай лягушка,у тебя слишком большая улыбка! Давай я тебя спрошу: какие конфеты ты любишь,А ты ответишь: "Му-Му."
Начали фотографировать. И воробей спросил: "Какие конфеты ты любишь?" А лягушка ему: "Му-Му, а еще бато-о-о-ончики(лягушка растягивает улыбку)."
*******************************************************
Говорят, лизать лягушку помогает от депрессии. Правда, когда вы перестаете лизать лягушку, у лягушки опять начинается депрессия.
*******************************************************
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх.
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, — отмахивается Царевна-лягушка, — и счастливо добавляет:
- Ванька сделал предложение!
*******************************************************
Приходит женщина к врачу. На лбу у нее сидит лягушка.
Врач: Так... И чем я могу вам помочь?
Вдруг лягушка открывает рот и говорит: Доктор, посмотрите, пожалуйста, что-то к заднице прицепилось!
*******************************************************
-Ты только посмотри на этих бедных заспиртованых животных.
- Да что ты, это же всего лишь две лягушки.
- Вот имено две лягушки а спирта литров десять.
*******************************************************
Чем отличается место проишествия где был сбит адвокат и где была раздавлена лягушка? Где раздавили лягушку есть тормозной путь.
*******************************************************
На лугу пасется бык. Ел себе травку: ням, ням. И незаметно съел лягушку. Пожевал, пожевал и выплюнул. А лягушка в восторге. Скачет по лугу ахает, охает и говорит: Как здорово. Я балдею. И вся в засосах!
*******************************************************
Пришел студент на экзамен по нем. яз.
Профессор:
- Студент, как по немецки будет «Лягушка скачет по болоту»?
Студент:
- Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп...
**********************************************************
